Jag försöker bestämma mig för att inte fråga min pojkvän när vi ska ses.

Utan jag vill att det är han som ska ta initiativet.

Det går sådär.

Två veckor sedan han flyttade idag.

Han lever livet, fiskar, umgås med sin syster, cyklar och promenerar.

Men det är så mycket som jag inser när jag skriver här..

Hur hade då allt sett ut om han hade det skit där han bor nu?
Då hade jag väl bett honom komma hem hit igen och all skit hade börjat om igen?

Så självklart vill jag hans bästa att han ska ha det bra och må bra därborta.

Sen om det är as jobbigt så är han inte den som säger det.

Och det är det som gör det invecklat ibland, för jag skriker saknar och gråter och han bara "allt är bra"

Då blir man lite frustrerad.

Är detta inte ens lite jobbigt för dig?!

Han berättar om hur bra det är och han kunde intte prata mer med mig i telefon för han skulle se en serie och sen sova, upp tidigit imorgon och fiska...

Ja, det är verkligen bra där borta va? Mycket bättre än här ellerhur?
Plötsligt blev jag 5 år igen.

I behov av bekräftelse.

Det är bra här men där du är finns ju du, och du är bra...Säger han.

Orden rann bara av mig, betyder liksom inget att han sa så.

Att bollas med mina känslor.

Mina behov här hemma.

Mina plötsliga känsloutbrott.

Att plötsligt bete mi som 5 år och låta allt gå ut över min pojkvän, vrålandes att han inte bryr sig om mig.

Nu väntar han på pengar från socialen.

Det dröjer eftersom han flyttade härifrån och bytte kommun.

Undra om han tänkte komma till mig när han får pengar?
Om han inte kommer, är jag inte viktig då?

Eller är det så att han kanske anser att jag finns kvar, mig kan man träffa sen och köper saker till sig själv för pengarna istället.

Plötsligt känner jag mig som en påse kött när jag pratade med min pojkvän.

Han pratade om hur han längtade efter mig, min kropp.

Blev sur och han fick försvara sig.

Vilket är svårt.

För att nästa sekund vill jag att han ska beskriva för mig hur han saknar min kropp.

Helvete

Sov middag idag igen, haha väldigt skönt, vaknade klockan fyra.

Jag märker hur svårt jag har att komma igång när jag är ensam.

När E bodde här så skulle vi absolut inte ha suttit inne en dag som denna.

Men det är svårt att ge sig ut själv.

Ska försöka kontakta karaokevännerna och göra lite andra saker ihop, vi kan ju ses på dagen också:)

Men att gå upp och dega och sen få fart att hitta på något är så himla svårt.

Därför jag är glad att jag jobbar nu, för att har jag för många sånahär dagar där jag degar äter och inte går ut så blir jag deprimerad.

Något som jag även märkt, som inte direkt gör mig förvånad är att...

När jag var yngre så konstaterades att jag var kärleksmissbrukare eller känslomissbrukare hur nu terapeuten uttryckte sig.

I det låg ju såklart också sexet och jag gick på möten för sexmissbrukare, visserligen bara två stycken men iaf.

Sen träffade jag E och jag tyckte verkligen jag hade allt sånthär under kontroll.

Men nu när vi lever isär så känner jag att endel mönster kommer tillbaka.

Jag känner ett behov av att registrera mig på en sexsida.

Har varit påväg flera gånger.

Känner ett enormt behov av bekräftelse på mitt utseende.

Detta är såklart inte bra för mig eller min relation så det är inget jag ska göra.

Jag trodde väl lite naivt att detta var över, men sen kommer jag på att när E bodde här gav han mig bekräftelse och sex när jag hellst ville....men nu är det svårare och mycket var länge sen.

Man måste ha respekt för ett negativt beteende och mönster och jag måste se på varningsignalerna på allvar.

En annan sak är...

Tjejen som jag berättade om, som jag känt ett tag..

Känner nån konstig känsla över henne.

Vetinte om det är känslan över att vara behövd.Hon mår dåligt och jag mår bra av att prata med henne, hjälpa henne stötta henne...

Men jag tänker på henne rätt mycket.

Hon brukar säga att jag ska ringa henne när jag blir singel och jag brukar skratta.

E sa engång att jag får vara med tjejer.Vi pratade om otrohet och att vi båda tycker det är noll tolerans, såklart.

Vi har väl inte direkt pratat om det mer, men orden ekar i mitt huvud.

Du får vara med en tjej.

Känns som hon är något substitut för E.

E är ju aldrig med på krogen, aldrig.

Men med den här tjejen så känner jag mig trygg, hon är nära mig och om nån kille är jobbig så kommer hon direkt vid min sida och känns sådär sexigt dominant...på något vis.

Jag älskar ju sånt.

Fan vad ska jag göra med dom här känslorna nu då?
Dom går kanske över, är inte lika oroliga för dom dock som men det andra...

Fan va sugen jag är på att åka iväg då, utomlands lockar verkligen!

Helgen har gått fort och imorgon är det dags för jobb igen, får inte glömma att jag börjar 9.30, har ju kommit fel tid två gånger, hahah. Den tiden passar mig verkligen inte, blir helt fel i skallen:)

Ser på vädret nu och det ska ju verkligen bli soligt idag, nu får jag liite ångest över att sitta inne faktiskt.

Sen tänker jag på att jag är ute i snitt sex timmar om dagen sen när jag jobbar.

Ser ut som  att man kanske kan lämna jackan hemma veckan som kommer.

Måste in på bodystore och beställa mer vitaminer, skiljer verkligen mycket i pris online.

Pratade med min kompis som nu är på psyket, känner att jag vill hjälpa till och göra något, men går inte nu såklart.

Jag hoppas också att hon blir inlagd och inte bara hemskickad med fler piller.

Fick dessutom höra att hon igår tagit en hel karta med piller när vi var på krogen.

FAN

Jag var ju med henne helatiden.

Känner mig så jävla arg och ledsen på henne, hon måste ha tagit dom när hon var på toa.

Men hon är sjuk(vem fan är frisk nu förtiden?) så jag är arg på sjukdomen inte henne.

Min kompis hör av sig lördag vid 15 tiden och säger att hon vill dö

Detta är en relativt ny vän så jag vetinte vad jag skulle göra.

Hon bor inneboende så dom hade tagit hennes tabletter och gömt dom för henne.

Känns så overkligt allt

Sen gick vi ut.

Hon var glad och på bra humör.

Plötsligt försvann hon.

Vi alla fick panik, jag hittar henne sittandes på en stor parkring...en bit ifrån krogen.

Hon påstod att hon skulle försöka ta tåget hem, bara det att tåget var inte åt det hållet.

Jag blev plötsligt jävligt sur.

Sur på att , jamen ta ditt jävla liv då..Men fan inte här ute. Framför en bil är fan inte rättvist, stackars förare!

Att hota med att ta sitt liv är ju ett rop på hjälp och såklart jätte allvarligt, men jag blir sur.

Vi ringer taxi då försöker hon plötsligt gå ut i vägen WTF?! Idiot skriker jag och knuffar till henne.

VEM fan är DU som ska ta ditt liv när jag är med, ska jag ha det på mitt samvete? Ska jag behöva se det?!

Vi åkte hem och hennes inneboende såg väldigt trött ut.

Hon vet att hon måste sitta uppe och passa henne.

Jag sa att dom måste kontakta psyket.

Och nu har dom gjort det så dom kommer visst för att hämta henne nu.

Är så jävla sorgligt, hon är en fantastisk människa men så jävla trasig.

Livet har verkligen varit otroligt hårt mot henne, hon berättar saker som har hänt henne som gör mig helt chockad.

När jag kommer hem så kliver jag in igenom porten.

Trycker på hissen så den ska komma och jag hör HEJ.

Fyfan jag blir verkligen stel i hela kroppen, där sitter en kille i trappen ner till källaren.

På några sekunder får jag en massa tankar i skallen.

Nu går han efter mig, i hissen.

Jag går in i hissen med hjärtat i halsgropen.

Åker upp mina sex våningar med hjärnan på högvarv, men ändå lugn..För man hinner inte ikapp en hiss om man tar trapporna, speciellt inte sex våningar.

Livet är så jävla skört, tänk om han hade gått in med mig i hissen.

Låser upp min dörr och går in, låser om mig  och då känner jag mig trygg.

Fan jävla samhälle, man ska inte behöva vara sådär rädd!

Imorgon är det två veckor sedan min pojkvän flyttade.

Sex är något jag sällan bloggar om, jag tror att jag med åren tycker att det blivit mer privat.

Sen är det ju så att om jag vore singel så hade jag nog mer bloggat om sex, för sex utan kärlekskänslor är inte lika privat anser jag.

Sex är naturligt, men det är bajsa också och det har jag ingen större längtan eller intresse att blogga om:P

Inatt så hade jag iallafall telefonsex med min pojkvän och anledningen att jag delade med mig av det är väl mest för att det hände något skoj.

Så är det i mitt liv har jag förstått, det händer något komiskt eller så drabbar all skit mig:)

Jag sov iallafall på min vibrator, av nån anledning.

Var hysteriskt trött,ni vet sådär så man knappt kan röra sig.

Jag minns att jag kände något i ryggen och typ fumlade efter något och letade men hittade inget.

Så man kan säga att jag har sovit som prinsessan på ärten idag, fast på en vibrator...aj!

Eftersom jag har endel läsare i "försöka få barn träsket", så kan jag skriva att när jag åt pergotime så tappade jag fan känseln i klitoris, rätt skum känsla!

Och frustrerande, hahaha

Man måste veta när det är dags att ge upp, nej det blev ingen orgasm idag.

SJU kommentarer, fattar ni, det måste ju vara något typ av rekord!

Gårdagen: Skuttade omkring naken här hemma och lyssnade på Sia:

Plötsligt var fan klockan NIO och jag fick smått ångest, skulle ju hem till en kompis före och nu rusade klockan iväg.

Mötte upp en annan kompis halvspringandes och insåg att vi inte skulle hinna med tåget.

Så vi satte oss på en bänk och jag drack mina cider medans min polare gnällde hysteriskt om hur många knott det var där...haha

Jag hade glömt öppnare så jag skulle ju öppna min cider mot en lyktstolpe, slog till med lite kraft så kapsylen flög upp i min panna och cidern skvätte över glasögonen, hahaha, vilken syn!

Halsade mina tre cider, oj det var ett tag sen jag drack!

Det var rätt skoj på krogen faktiskt, mötte upp fler kompisar som jag känner där vi sjöng och dansade:)

Stod i kön till toa och framför mig stod en kille som bor i samma område som mig, vi har setts på bussen nångång..jag sa lite skämtsamt"nu skyndar du dig på toaletten, sega inte"

Han log och gick in på toan, när han kommer ut säger han:Jag skyndade mig bara för att du har stora bröst.

Eh okej?
Har nog inte hört en kommentar från en främling om mina bröst på flera år, sånt hände mer när man var 20 typ.

Haha det var väl inte direkt elakt men jävligt korkad kommentar och kanske typiskt fulll kille kommentar.

Jaha okej sa jag och gick på toa.

När jag kommer ut från toa så står han där o flinar och ba, kolla jag sa ju det, och pekar på mina bröst.

hahahah, så jävla komiskt.

Hemligheten:
Jag bloggade ju om att om jag får fyra kommentarer ska jag skriva en hemlighet. Då jag fick SJU så fick jag lite ångest..hahaha

Måste ju vara något smaskigt och inte det jag hade tänkt.

Sen inser jag att bloggen avslöjar väldigt mycket och ni läsare vet mycket mer än många andra.

Så, vad ska man då dela med sig av?

Jag har skrivit om mitt förflutna, mina missbruksproblem och behandlingar, sex och svårigheter.

När jag går in i min port mot hissen, om jag ser någon i ögonvrån som är påväg in i porten så höjs min puls och jag slinker snabbt som fan in i hissen och snabbt trycker på en knapp så hissen ska åka iväg.

Ibland så slår dörren igen och man hör att dörren "låses" och då ser jag personen i lilla hissfönstret som rycker i handtaget och vill komma in.. Men jag kollar alltid ner på min mobil och låtsass inte se.

För jag ogillar att åka hiss med främmande människor.

Jag och min kompis började snacka sex på chatten på facebook.

Vi har varit vänner länge och han är verkligen en fin och bra vän, snackar inte skit och ställer ofta upp.

MEN han driver mig också till vansinnne så ibland måste jag ha paus ifrån honom.

Nu har vi inte setts på flera veckor men vi pratar då och då på internet.

Han har riktigt sjuka sexuella fantasier så det är roligt att prata om dom och vad som "hänt sen sist"

Plötsligt skrev mitt ex på chatten och vi började också att prata.

Han är verkligen en fantastisk människa men också skitjobbig och svår, han mår helt enkelt inte bra.

Men jag kommer alltid vara småkär i honom och han i mig.

Många gånger brukar jag säga att det är tur att han inte bor i samma stad som mig för det är dumt om vi skulle göra något och förstöra mellan mig och E.

Idag köpte jag 8 stycken cider på bolaget.

Det var verkligen länge sedan.

Jag har haft ägglossning och provat och försökt så har försökt att undvika alkohol.

Men senaste kuren lyckades inte, min pojkvän bor inte längre med mig så vi kan inte tajma in denna ägglossning så då ska jag fan dricka:)

Jag är sugen på lokala haket men plötsligt är inte de ja brukar gå dit med sugna

Nån har andra planer och andra vill in till stan, blääääe jag är inte alls sugen på en pub.

Går ju alltid ut och sjunger:)
Men det är nog bra för mig med omväxling.

Få se vad som händer, slutar jobbet rätt sent imorgon också.

Känner mig glad idag, det är jag tacksam för!

Arbetsdagen idag var bra!
Vi gick i skogen med barnen och grillade sedan korv.

Var dock väldigt ansträngande för psyket att gå tillbaka, hahah barnen var trötta och svåra att motivera.

Jag var också trött och grinig.

Man ska absolut inte gå sist på hemvägen för då hamnar man bland alla sega som ska kolla på varenda kotte

Pratade med E och efter igår så har jag bestämt mig för att vi ska vänta med att ses.

Jag bad honom flytta jag får inte glömma det.

För att han ska lära sig att ta ansvar.

Då kan jag inte hålla på att terorisera honom helatiden, utan ge honom utrymme

Så jag bestämde mig för att prata med honom och vara positiv

Ställa mig frågan:
Hur rolig är JAG som flickvän?
Hur rolig är jag att prata med?

Jag kan bara styra över hur jag själv är.

Så hur vill jag vara?
Jag vill vara en stöttande flickvän som förstår.

Jag vill vara en flickvän som E kan prata med efter en lång dag som får honom att le.

Så jag pratade med honom o kollade om läget var bra.

Han sa att han skulle gå ut men att vi skulle höras sen, fick bita mig i läppen för att inte blii galen , utan sa, absolut älskling vi hörs!!

Han hade inte sovit inatt så jag ringde senare och vi sa godnatt och småpratade lite.

Skrattade och pratade allmänt.

Han sa sen, och du jag tror jag vet varför Alex inte ville att du skulle komma, han skäms nog för hur det ser ut här, det är rätt...stökigt.

Jag blev så jävla glad av att höra det där, anledningen!
Men jag sa att det var okej, sa at det nog inte var läge denna helg men det kommer fler.

(fattar ni JAG sa så..jag blev inte hysterisk)

Då blev E typ...jaha...okej ja jo så är det jo.

Typ som att han blev lite förvånad.

Han är nog van att jag blir hystrisk och att han får lugna mig.

Nu blev det bara...okej...ja jo, vad ska du göra i helgen då?

Men jag saknar honom, massor..

Men jag tänker också på hur coolt det blir när han och jag ses, efter tre veckor

Mitt kön gör frivolter.