Jaha hur är det annars då?

Testade med äl stickor denna månad.

Körde på morgonen, tyckte det var bäst eftersom jag går upp samma tid varje dag.

Men nej, ingen ägglossning kom.

Den är beräknad i lördags, så det är alltså sex dagar sedan, fortfarande inget.

Har jag ingen ägglossning?

Testen är ju fan 98% tillförlitliga står det.

Jag googlar.

Vissa kan ha en kort LH höjning.

Det finns människor som får negativt på morgonen men sen positivt på kvällen.

Väldigt skumt.

Detta innebär att jag i nästa cykel kommer att få testa två gånger om dagen...suck.

Hade ju förhoppningar om att få påbörja med att använda progesteron krämen jag beställde från Mia Lundin.

Och den ska man börja med efter ägglossning.

Ringde gynekologen för att jag undrade, WTF var är min ägglossning?

"nej har sophia hemmet sagt att du har ägglossning så har du nog det dom är proffesionella och dom har nog gjort alla tester"

Jaha.

Ringer Sophia hemmet.

Du verkar ha många frågor så vi bokar in en tid

Dom vill allså suga ur mer pengar från mig för att dom har uttryckt sig galet.

Oh well..

Att jag inte har haft ägglossning har gjort att jag känner mig oattraktiv och har jävligt lätt till gråt:S

Haft molande värk i äggstockarna och ömma bröst.

Men vad gör man?
Man fortsätter, har man nånsin något annat val?

#ägglossning #resa #progesteron #brist #tillit #tårar #bröst

Ibland tänker jag på varför jag är en sån idiot.

Jag måste sluta bete mig illa, jag får inte bli som min mamma.

Var är min mamma idag?
Ensam, singel, ont, arg, besvikenm utan vänner, fattig.

Nej min pojkvän har inget jobb, så det är jag som betalar det mesta här hemma, han får inte a kassa och socialen gillar att försvåra hans liv.

Jag har valt att leva med honom, så varför tar jag mig rätten att påpeka för honom hur värdelös han är?

Han har gjort många dumma saker i vår relation men också många bra.

Men jag ger honom otrolig cred för att han faktiskt står upp.

När han var liten så separerade hans mamma från pappan.

Han träffade sin pappa ibland, han åkte då dit till hans stuga, kanske över en helg, ibland bara några timmar.

En helg så blev han utslängd i snön med aldelles förlite kläder, han minns inte varför, han ställde sig då i en tunna på gården för att försöka behålla värmen.

Hans pappa fick inte komma hem till dom längre, inte ens besöka. Mamman berättade att om pappa ringde på fick dom inte öppna.

En gång så sträckte pappan en leksaksbil igenom brevinkastet för att locka honom, han var väl kanske åtta år och öppnade dörrenn.

Pappan stormade in och slog mamman.

Min pojkväns liv började så jävla tragiskt och sedan lever han med en ensamstående fattig mamma i ett slumområde som man knappt kan gå ut på kvällen.

Hamnade i fel sällskap, gick i skola med lärare som inte orkade med sitt yrke.

Så han slutade skolan i åttan.

Fortsatte hänga med fel folk, drack massa alkohol och snodde bilar.

Hela hans liv har varit skit, han har knappt några fina minnen som han berättar för mig.

Vi testar att bo ihop, han lånar ut sin lya till en kompis, en kompis som blivit misshandlad av sin pojkvän och var nu hemlös.

För det är sån han är min pojkvän, han hjälper, han ställer upp!

Han var där ibland och påtalade att hon absolut inte fick ha fester och lägenheten såg ut som ett kaos och han skällde på henne.

"men det var ju så synd om henne"

Hon hade fest, det kastades flaskor.

Min pojkvän förlorade det viktigaste han har, sin lägenhet.

Vräkningsbeskedet kom och tjejen flydde illa kvickt till sin mamma flera mil bort.

Jaha?

Varsågod!

Så när jag i agusti förra året bestämmer mig för att bjuda honom på en utlandsresa så får det bära eller brista.

Han har fan aldrig upplevt något, blivit lurad och utnjyttjad.

Min pojkvän drömmer om att åka till grönalund, han var där nångång som barn minns han, mamma hade sparat i flera månader.

Det är så jävla sorgligt allt.

Och nej han är inte oskyldig i allt detta, men att se någon man älskar bli behandlad så illa gör ont.

Han är den mest positiva människan jag känner, han är nästan aldrig sur och ser möjligheterna i allt!

Att han nu är totalt krossad och helt omotiverad till att söka jobb förstår jag.

Jag vill bara ge honom en burk med drivkraft!

Men sen tänker jag, är inte Sverige ett sådant land där man ska hjälpa människor?
Visst han får socialbidrag, ibland, men jag menar inte pengar, jag menar resurser!
Erbjud honom en praktik istället för att sätta honom på nån jävla söka-jobb kurs som han har gått 11 gånger.

Det är jätte tufft att leva med en man med skulder och som är arbetslös.

Men jag har aldrig känt mig mer älskad av någon annan.

Men jag tycker bara det är så jävla orättvist, han försöker verkligen!

#historia #pojkvän #maskros #trasig #uppväxt #lösersig #tillbaka #arbetslös #älska

Älskling vakna vi ska ha sex!

Februari månad ska bli vår sexmånad.

Efter depp och andra orsaker så har sexet minskat så jag bestämde att nu ska vi ha massa sex från när min mens tar slut.

Idag säger appen att jag har äl och det har väl gått sådär.

Haft sex igår och i förrigår, skulle ta äl test idag vid nio(4 timmar efter sista kisset) men glömde bort mig och akutkissade före och nu kan jag inte testa...

Så, man ska ju inte ha sex varje dag, och om jag har äl idag och vi hade sex igår så får jag kanske vara nöjd?

E la sig i sängen med huvudvärk vid 19 tiden och somnade, sover som en stock.

Inge sex för mig...bah!

Och imorgon ska han iväg till en kompis, så jag får vara nöjd...Sen är ÄL över och ja klart att vi ska fortsätta att ha sex men är ju inte med samma baktanke:P

Sen nu efter mens och sex-dagar ska jag boka in ett cellprov och ett test för bakteriell vaginos.

Men nu, SOVA!

#ligga #sex #sexigt #relation #längtan #vårtur #försöka #motettplus

Mitt X och jag träffades på internet.

Han i göteborg och jag i Stockholm.

Vi chattade och jag minns det som igår när vi träffades.

Han stod där vid biljettspärren vid tåget och jag var påväg från min praktik.

Känslan man hade på jobbet den dagen, han ska komma HIT!, var otrolig.

Minns att vi fick stå upp när vi kom in i tåget, var så mycket folk.

Minns att jag verkligen ville kyssa honom, nu nu nu!
Men jag hindrade mig.

Sen är allt rätt mörkt av hur det var sen...

Vi höll ihop i två år, om inte lite mer.

Han var exakt allt som jag hade drömt om, för på den tiden drömde jag mest om utseende, och han hade allt.

Jag tänkte inte så mycket på vilken sorts personlighet jag ville ha hos en kille.

Visst ville man att han skulle vara snäll.

Jag var där mycket, ibland två veckor i streck då jag inte hade något jobb hemma.

Jag var så kär så det ibland gjorde ont.

Minns att jag tittade på en lägenhet i göteborg, tänkte att jag ville bo nära honom.

Han sa att han inte ville att jag skulle bo här.

Vilken chock, han sa att det då går fort fram.

Minns hur jag var hemma hos honom medans han jobbade.

Klockan närmade sig tre och jag började fundera på vad jag skulle laga för mat.

Han hade alltid som rutin att ringa på dörren och jag öppnande.

Det är verkligen en speciell känsla att vara kär när man är ung tror jag.

Men tiden gick och vi slutade i princip att ha sex, han hamnade i nån depp och det blev svårt för mig att vara i närheten av.

Han kom hem till mig i sthlm jag hade då skaffat egen lya och sa att vi nog borde gå skilda vägar.

Jag grät hysteriskt, fyfan va ont det gjorde, kändes som man ville dö och kräkas samtidigt!!

Då sa han förlåt och vi kramades och allt var"okej igen".

Han åkte hem och jag smsade att jag ville göra slut.

Summan av allt detta är att han alltid kommer ha en speciell plats i mitt hjärta.

Flera år senare sågs vi på en festival.

Kysstes och jag kände hur allt revs upp igen, han är så jävla snygg och så jävla INTE bra för mig.

Jag grät, och festivalen blev inte så jävla kul.

Han sa sen att "jag skulle kunna bli tillsammans med dig imorgon men jag vill inte såra dig igen"
Och då blev jag så jävla glad, jag kände mig inte avvisad utan jag kände att han gjorde mig en tjänst.

Sen har vi träffats på en pub och tagit några öl innan han skulle på konsert, vi kramades och jag ville aldrig släppa.

Hur kan mina känslor för honom vara så starka????

För han var min första stora kärlek.

Nu har jag E, e är totalt olik honom,

Det jag kan sakna med E som mitt X har är den enorma passionen för musiken och mmitt X är ofta iväg på spelningar osv.

Men något som jag värdesätter enormt är att E ser allt positivt och E skulle aldrig stöta bort mig.

Jag skriver till mitt x ibland och frågar hur han mår, jag skickar pussar.faktiskt helt oskyldigt.

Jag skulle inte göra något med honom sålänge jag har min pojkvän. Men jag vill inte heller utmana ödet och träffa mitt X när han är i stockholm.

Jag kommer alltid att älska honom, jag har inga direkta minnen med honom utan det var min första riktiga relation

#kärlek #förflutet #pojkvän #ex

Jag är tacksam för alla dessa dagar då det har varit bra, mått bra, wow cool känsla!

Nu börjar det låga smyga sig på men jag känner mig ändå relativt stabil

Försöker ta en paus från babygooglandet, orkar inte läsa alla fantastiska blogginlägg orkar inte läsa alla inägg på div forum om era perfekta liv

Mitt liv är låååååångt ifrån perfekt.

Och jag vill ha barn iallafall.

Ni som följt mig länge vet att mitt liv verkligen är en bergochdalbana.

Jag lever med en missbrukare som också lever med en enorm inre stress.

Arbetslös men också fantastisk.

Och ibland tänker jag så, jag tror att de mest fantastiska och vänliga människorna blir missbrukare.

Dom är inga onda människor, men dom gör korkade val.

Min pojkvän gör korkade val konstant.

Jag är 30 år, konstaterat att jag bara har passage i ena äggledaren=svårt att få barn

För tjock för IVF

Och om fem år är det också försent för IVF

Jag har inte tid!

Jag kommer alltid finnas för mitt barn, jag kan inte säga detta nog många gånger

ALLTID

Detta är ju något jag vill, velat länge, vill mest i hela världen!
Och jag hade det inte lätt när jag var liten, men det blev människa av mig med!

Min pojvän kommer alltid ha en missbrukarproblematik , alltid

Man blir inte frisk ifrån det.

Jag kommer alltid ha mina svårigheter, mitt matmissbruk.

Så om han finns med i barnets liv, jämt, det kan jag inte svara på

Men det hade jag inte kunnat gjort om han var en framgångsrik författare heller.

Att skaffa barn ÄR egoistisk, dom som påstår något annat ljuger

Klart vi vill skaffa barn för vår egen skull.

Varför annars?
Så jag vill ha barn. Och jag älskar min pojkvän så jag skaffar med honom.

E är fortfarande arbetslös och hans livsval och hans uppfostran gör att han inte har något inre driv

Jag ser ju att hans syster och mor är precis likadana.

Allt är alltid någon annans fel.

Allt är så förvirrande...
Känns ibland som att livet bara susar förbi, jätte snabbt

Jag skulle ju ha två barn nu.

Och när jag tänker efter så har jag aldrig haft större drömmar än så.

Det har alltid varit en dröm om barn

Och jag tror att det är rätt vanligt bland tjejer som haft det tufft

Nu vill man skapa något eget, något som är mitt som man ska lyckas med

Jag tror också att vissa människor är skapade för att vara mammor.

Min syster är verkligen en sådan individ.

Hon är så jävla fantastisk, rolig och pedagogisk med sina söner så att man blir gråtfärdig.

Jag hoppas att jag får uppleva det som hon upplevt, att få uppfostra och sedan se i resultatet att man faktiskt lyckats rätt bra.

Jag tänkte innan jag träffade E att jag skulle skaffa barn ensam

För mitt bland alla idioter så tänkte jag, vem är ens LITE passande att vara mitt barns pappa?
INGEN!

Sen träffade jag E, som har massor av brister men som jag ändå älskar

Så vad som än händer så kommer jag kunna säga att barnets pappa älskade jag, och kunna berätta massor av fina och bra egenskaper som han har/hade.

Nu låter det som att jag förutsätter att E inte ska finnas med i bilden.

Ärligt talat så kan jag ju fan inte ens föreställa mig att jag ens ska bli gravid någosin, med någon!

Men jag är själv uppvuxen med en pappa som knappt varit engagerad, och jag har alltid föreställt mig som en ensamstående mamma.

Därför, när man haft en dröm så jävla länge, så gör det mig nu LIVRÄDD att jag kanske aldrig får barn.

Vad skaffar man istället?
Vad gör man?

Kommer jag ens kunna fortsätta andas?

#längtar #önskan #medberoende #makt #förlåt #bebis #pappor #ensam #relation #pojkvän #adhd #engagemang #längtan #motettplus #fanfanfan #respekt #mittval #2015 #önskan

Beskedet igår slog mig verkligen på käften.

Men har googlat lite och läst om folk som fått barn trots EN äggledare...så...

Sen fick jag panik.

Får ju inte göra IVF pga mitt BMI

Sen kom jag på, det finns ju fan en åldersgräns för IVF också...om fem år!!!

Helvete

Har iaf funderat på att få en annan åsikt om allt detta.

Eftersom hon sa att jag hade några ägg, men inte många så borde man väl kunna käka pregotime för att öka chanserna?

Läser om folk som äter pregotime trots ägglossning

Åhhhh nu börjar det här jävla skiten igen

Där man äter sover och andas barntankar.

Tog mitt sista ÄL test imorse, visade två svaga streck, glömt bort vad det betyder. Är ÄL påväg? Eller är den snart slut?

Vi hade sex iallafall, så kom hunden in i rummet, hunden som vi lånat, och E tappade koncentrationen..hahahahaha

Men nej det var inte kul för han kunde inte komma.

GE MIG SPERMAN!

Ska försöka flyga på honom nu igen, ja man blir desperat vid ÄL

Ja det är inte speciellt sexigt.

Imorgon är det iaf fredag

EN bra grej

#crap #fanfanfan #barnlös #motettplus #längtan #tankar #tårar #vill #sex

Nu hade vi lite sex..det har förr gjort så att mensen kickar igång..... Gud va härligt öppen man är ibland..haha
Inte för att jag vill ha mens. Men ska den komma så kom nu!
Testade min nya vibrator.
Köpte en som visst hade 20 olika lägen...haha onödigt.
Lät mest som en helikopter alternativt ledset flygplan. .haha well.
Den gjorde sitt jobb.

Kanske är jag skengravid förresten? ?

Så ömma bröst har jag också..aoo!

Nu läggdags:-)

Jag tror något föll ned i mitt huvud.

Vad håller jag på med?

Har betalat flera hundra för en utredning.

Har längtat, gråtit och mått otroligt dåligt av att inte veta varför jag inte har lyckats.

Men..

Kanske är det inte meningen?
Kanske ska jag inte ha barn nu.

Jag vetinte vem jag säger förlåt till men jag känner att jag måste göra det, förlåt.

Förlåt för att jag har varit så otroligt egoistisk.

Förlåt för att jag bara ville känna att jag har skapat något bra.

Jag ville bara känna att jag skulle klara av detta, jag vetinte för vem jag vill bevisa detta för, kanske mig själv?

Tjejen som för några år sen satt på golvet och grät och hade inget att leva för.

Jag som trodde att jag aldrig skulle få jobb bostad eller en partner.

Jag som var helt säker på att jag var fast i det där livet, livet i misär och mörker.

Jag är så jävla trasig!

Med all jävla skit jag varit med om, hur kan jag nånsin bli ..normal?

Jag återkommer till detta jämt i mitt liv.

Jag avbryter nog allt nu.

Det var inte meningen.

Jag ville så hemskt gärna lyckas, jag ville det så gärna att jag nog inte fattade va fan jag höll på med.

Det är så jävla skönt att gråta men samtidigt växer den där klumpen i halsen sig större.

Jag behöver nog sova.

Gråta

Andas

Ha kul

Gå vidare

Glömma bort

Jag vetinte?!

Jag behöver en paus från mitt liv.

Jag behöver vara helt fri från känslor ett tag.

Hur kan man glömma bort något som har funnits i ens tankar varje dag i flera år nu?

Hur kan jag bara släppa detta.

Men jag tror att det är det jag får göra.

Det är inte min tur.

Jag är redo, men inte vi..

Här vet ingen vem jag är.

Här kan ingen säga att jag är löjlig.

Min blogg är min fristad.

Så därför kan jag öppet säga att det är jävligt, jävligt jobbigt nu.

#slut