batmanbebis

Inlägg publicerade under kategorin Ego

Av batmanbebis - 29 april 2017 19:38

Jag har den senaste tiden börjat känna mig otroligt lurad..eller lurad är jag ju inte. Ingen har ljugit för mig. Men det känns som att jag fått typ ny hjärna och glasögon och ser och uppfattar saker annorlunda nu.

Har jag och E nånsin haft en bra relation?
Nu när jag är mamma så pratar man och träffar endel mammor så man hör historier om deras liv.
Innan så umgicks jag och vi med väldigt få och det var mest fest.
Jag hör hur deras barns pappor gör saker med deras barn..hur dom planerar semester.
Vi gör inte det.
Och vi har nog aldrig gjort det.
Träffar pappor som har sån koll på sina barn. Vad dom gillar att äta..nästa bvc besök.
Det som också gör mig ledsen är när jag hör hur närvarande dom var under graviditeten.
Dom pratade ofta om hur kul det skulle bli med bebis.. Köpte söta kläder.
Gick tillsammans och kollade på vagn.
Jag köpte vagnen helt själv..för mina pengar..och gick släpa den med sitt och liggdel på tåg och buss.
E har än idag inte köpt någon leksak eller kläder till vår dotter.

Det måste vara otroligt fint att få dela allt detta med någon. Som är precis lika lycklig som en själv.
Jag har inte det.
Samtidigt som jag är lyckligast i världen så är jag så olycklig...känns som jag varit blind.
E lagar mat, säger att jag är fin städar och hjälper till och har mycket tålamod..
men sen då?
Känns som jag har krigat för..kämpat för någon som..ja jag vetinte..
Kanske är det därför jag alltid haft svårt att säga jag älskar dig?
jag trodde jag hade svårt för dom orden..

Men kanske älskade jag inte honom?
Mitt liv kommer förhoppningsvis snart göra en drastiskt ändring. Då jag söker ny bostad i ny stad.
Kommer då vara arbetslös...det jag fruktat för i så många år..ekonomin.
Kommer leva själv .. Det känns as jobbigt på ett sätt..suger att vara singel.
Men mitt liv med E suger musten ur mig .

Fortsättning följer..

Ego
ANNONS
Av batmanbebis - 23 april 2017 21:21

I september har vi varit tillsammans i 5 år.
Eller skulle varit.
Vi har väl i princip gjort slut nu.
Och det är så mycket saker som kommer tillbaka till mig. Så många gg jag varit ledsen pga honom.

Och när jag tänker efter. Fertilitets utredningen vi gjorde..Alla undersökningar.. jag gjorde allt själv.
Visst han var med. Men varje månad man hoppades på ett plus så var jag ensam.
Vi delade aldrig längtan.
Jag brydde mig nog inte..Fick tunnelseende..ville bara ha barn.
Va fint det hade varit att få gråta tillsammans ..längta tillsammans.
Jag tror att jag visste innerst inne att jag gjorde detta ensam.
När jag äntligen plussade så satt jag ensam på golvet inne på toan och grät.
Han sov.
jag försökte väcka honom ..sa att jag var gravid..han sov vidare .

Var nog rätt ensam hela graviditeten
Han vill knappt känna på magen
När jag fick värkar var han inte hemma.

Det är lite ledsamt. Men jag tror faktiskt att jag ville bara ha barn..mot alla odds
Ville inte lämna honom..försöka hitta nu
Visste ju att jag hade svårt att bli gravid.

Trodde att mycket skulle förändras när hon kom.
Så blev det inte.
Idag är min älskling 6 månader.
Och jag känner mig komplett.
Jag och E bor ihop men mest för att det inte finns bostad.
E är väldigt deprimerad.
Han äger inget..har inget.
Och ja..det är sorgligt...
Men absolut inte vår dotters fel.

Jag var så kär i E.
Men nu vill jag knappt se honom.
Det var som att när bebis kom så såg jag saker mycket klarare.
Om man älskar någon så ska jag inte kunna räkna upp 10 tillfällen där han sårat mig.


ANNONS
Av batmanbebis - 3 april 2017 19:58

Vi ska inte bo tillsammans.
Det kommer att bli tufft att försöka laga mat och ha bebis...men många andra klarar ju det. Och att städa.
Ska försöka få till ett möte på familjerätten och berätta om vår situation och att E behöver en lägenhet.
E tycker mötet är onödigt..men så tycker han om det mesta.

Detta blir bäst för mig och i längden för bebis.
Jag kan inte försörja honom mer.
Och går han ett jobb om två månader så...jätte bra då kanske han kan köpa något till sin dotter..men inte bo här.
Jag hoppas att han kommer och träffar sin dotter och att vi kan göra saker ihop..för hennes skull. Och att han inte bara blir bitter.

Men jag kommer iaf kunna säga till min dotter att jag försökte mitt bästa. Jag kan inte ha ett ansvar för hur han gör.

Sen kanske vi hittar tillbaka till varandra.
Eller inte.

Censur · Ego
Av batmanbebis - 1 april 2017 07:01

Åh min bebis har börjat prata mer och mer..inte prata så men leker med tungan så det kommer fler ljud.
Idag skulle pappan tagit henne på morgonen så jag fick sova. Men han valde att vara hos kompisar igår och sova över.
Är riktigt ledsen och besviken.
I tisdags var första gg han tog henne på morgonen..så jag kunde sova 2 timmar till.

Ikväll tänkte jag gå ut med vänner. Men nu vet jag inte hur det går..kommer ju vara helt slut ikväll.

Igår blev min utredning klar.
Har hållt på sen 2012.
jag har autism. Fick dock informationen på telefon samtidigt som jag åkte buss så uppfattade inte riktigt vilken form av autism men vet att hon sagt tidigare att jag är högfungerande.
Så jag ska lösa min journal på måndag för att veta mer exakt.

Känns rätt skönt på något vis. Har ju förstått att något inte står rätt till.

Är rätt hög ärftlighet så chansen att min dotter får någon diagnos är rätt hög...speciellt eftersom hennes pappa definitivt också har något.

Men när det dags att underhålla bebis trots att ögonen svider och huvudet dunkar.

Men hon är fantastisk

Av batmanbebis - 20 mars 2017 14:35

Jag går sönder snart.
Känns som att jag ska sprängas.
Vill gråta och gör det också.. Tur att hon är så liten så hon inte frågar varför jag gråter.

Jag har inget socialt liv och det tar kål på mig. Samtidigt som jag har det riktigt jobbigt hemma.
Enda ljuset är min dotter.

Både mamma och syster ska flytta så jag kan inte åka dit för lite miljöombyte.

Samtidigt så genomgår jag en utredning för att se om jag eventuellt har ADD eller något annat.
E fattar inget.
Äh skit i utredningen. Folk är olika bara.

Nej jag tänker inte skita i att ta reda på varför jag känner som jag gör.
Så ligger min fantastiska dotter här och skrattar och är då nöjd.
Hon älskar när man nafsar henne i benet.
Hon älskar att bita i saker man ger henne och hon lyser upp med ett leende när jag varje morgon säger godmorgon.

Du är så lyckligt ovetandes just nu.
jag ska verkligen försöka fixa så du får en glad mamma.

Av batmanbebis - 13 mars 2017 22:07

Nu mår jag piss och bloggar därför mer. Är så med mig. Jag har behov av skrivandet när jag inte mår bra.
Vi promenerade idag...som vi alltid gör jag och bebis.
Hittade en ny poddradio om svenska mord..intressant.
Härligt att vädret tillåter det för att jag måste gå..känns som spindlar under huden annars. Och bebis mår bra av luft.
Vi tog bussen hem då jag började bli galet hungrig.. Började tänka och tårarna rann på bussen. Jag torkade bort dom fort och låtsades gäspa.
E lever livet.
Han sov väl till ett idag sen åkte han till en kompis.
Han gör så när vi bråkar eller när han varit dum..håller sig borta.
Som att han gör MIG nån jävla tjänst?
jag smsade att kom innan 22 annars kom inte alls.
Detta är liksom inget hotell.
Han har sett dom dotter tio min idag .
Igår höll han i henne kanske en kvart.

Jag fattar inte..jag skulle sakna ihjäl mig.

Ska skriva ett schema sen tillsammans med honom så han får börja ta henne oftare. Det håller inte att jag har henne jämt. Eftersom hon oftast bara sover i vagnen..inte hemma. Gör att jag inte kan sova på dagarna.

Och jag tar det om jag är ensam..absolut.
Men ska han vara här ska han ha vår dotter.
Här är det hon som gäller och att avlasta mig. Duger inte det kan han flytta.

Jag har tagit alla nätter i svart 5 månader.
En morgon har han tagit henne.
Då tog han henne en timme sen gick han och la sig.
Han har aldrig bytt en bajsblöja ensam..bara på bb.
Han har aldrig badat henne.

Det är så otroligt sorgligt.

Gick igenom gamla sms och han sov borta första gg när hon var 10 dagar.
jag minns att jag var osäker i mammarollen..men han bara..äh du klarar det.

Läser om flera mammor vars sambos skulle vara borta några timmar på kvällen efter flera veckor och dom hade sagt nej.

Mina nej spelar ingen roll..han går iaf

Jag kommer göra allt för min dotter.
Och hon ska ha en pappa inte en lekfarbror

Av batmanbebis - 12 mars 2017 06:39

Igår kom det lite sol och marken börjar bli fri från snö och slask. Jag drog på mig vårjacka och tjocktröja. Härligt!
Strosade runt med mamma i stan,åt sallad och myste med min älskling i vagnen.
Ni sitter vi här jag och bebis.
05.30 började hon bajsa. Haha. Blev lite förvånad eftersom hon bajsar så sällan.
Gick in i badrummet och tog av blöjan och grodhöll över handfatet ifall hon inte var klar.
Kom lite till och det var nog skönt att slippa göra i blöjan.

Hoppas på att få vila lite till om en stund..känner mig rätt trött.
E och jag har bråkat.
Bett honom åka till sin mamma.
Tankarna far i huvudet... Hur ska jag klara mig ensam?
Klart jag klarar det! Är bara så sorgligt..
Jag har ju bebis mestadels men de få gångerna E tar henne så jag kan vila,ta det lugnt eller duscha i lugn och ro är ju guld värda.
Jag vetinte hur länge han ska vara där..
Vetinte alls hur vi ska gå vidare..

Jag pratar alltid om hur mycket jag älskar E och ibland stannar jag upp och tänker..är det värt?
jag älskar hans humor,tålamod..Men det andra då?
Det tar ju över.
Kan inte leva med en man enbart för att han får mig att le
Vad spelar leenden för roll när han får mig att gråta och skrika av ilska?

Och mitt i allt detta så kan jag inte låta bli att tänka..jaha..ska jag vara singel..dejta?
Fan det suger att dejta.. Så mycket puckon.
Ska kanske bara fokusera på mig och bebis.

Men jag vill så gärna vara en familj..men kanske är det så att vår familj är hon och jag..

Av batmanbebis - 5 februari 2017 22:14

Ammar min älskling och tårarna rinner.
Är så arg på familjecentralen. Bad sköterskan på bvc kontakta dom för att jag boll ha samtal om mitt mående. Det gjorde hon..det är 2 veckor sen nu..suck

Jag vetinte riktigt vad det är.
Tror jag tänker för mycket.. Jag mår inte bra av att gå hemma. Jag tappar bort mig själv.

Och jag börjar inse att herregud så olika jag och E är.
Jag drömmer om att prata om vardagliga saker med någon. Med E börjar vi i princip alltid att tjafsa.
Sen gör det mig galen att han verkar vara nöjd med detta.
Nöjd att jag jämt är sur..Aldrig vill kramas eller pussas.
Det är inte kul..brukar han säga.
Nä..det är inte roligt för mig heller att må skit.
Hans liv rullar på som vanligt. Sena nätter framför datorn.
Jobbet han hade bestämde sig plötsligt för att han skulle gå ner och bli timmis. Kändes som hela min världs rasade ihop då..
Nu ska han alltså få arslet ur och söka ett nytt...lycka till.

Varje dag vill jag bara fly.
Svårt att fly..vart ska vi?
Så jag åker till centrum..promenerar..biblioteket. allt för att typ slippa vara hemma och känna efter hur jag mår.

Men min dotter är fantastisk och varje stund med henne känns det som att luften jag andas blir lättare.

Min högsta dröm ligger här bredvid mig. Som jag längtade.. Men mycket börjar nog komma ikapp nu.
Kände mig rätt ensam i graviditeten.
E var rädd och orolig så kändes inte som vi delade den.
Tänk om vi båda hade varit sådär spända och förväntansfulla. Va häftigt det hade varit.


Presentation


batmanbebis

Fråga mig

5 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Oktober 2018
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ batmanbebis med Blogkeen
Följ batmanbebis med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se